Mouse, mice....

De l'intérêt qu'il y a en 4ème à bien apprendre les verbes et les mots irréguliers en anglais (je dis 4ème parce que j'ai fait allemand première langue). Parce que l'autre fois, je me suis rendu au "Castorama" du coin, pour acheter des pièges à souris. Comment tu dis piège à souris en anglais ? Demerden sie sich !!!! Donc j'avise un vendeur auquel j'explique ma quête et qui me regarde avec des yeux ronds comme sa (bonne) bouille. Je me gratte la tête une fois, deux fois, trois fois, je change la formule mais pour expliquer toujours la même chose: walou, nada, nichts, rien !!! Il faut vous dire que d'un point de vue grammaticale et syntaxique, ma phrase était évidemment parfaite. Sauf que le pluriel de "mouse" en anglais, ce n'est pas "mouses" BUT "mice", et que je ne m'en souvenez plus du tout du tout du tout. Donc forcément, le brave homme comprenait que pouic à ce que je lui demandais. Il a fallu que je parle de rongeurs (rodent in english), pour que l'on débloque la situation après dix bonnes minutes de palabres, et de patience toute américaine de la part de mon vendeur. Mais ce n'est qu'en rentrant à la maison, après avoir raconté mes péripéties linguistiques par le menu, que j'ai pris la mesure de mon ENAURME bévue.
Ma douce: "Bah évidemment, crétin, le mec il a rien pu comprendre, vu que le pluriel de mouse, c'est mice !Ah Ah Ah !!!!!!!"
Moi:"Ben voui, ch'uis bête." Et je m'en vais dans la cuisine, digne, mais la tête un peu basse quand-même, pour comprendre comment marche le matos.
Car oui vous l'aurez compris !! Cela faisait plusieurs jours que nous traquions une bande de "mice" qui venaient se taper la cloche chaque soir dans la cuisine. Seulement voilà, les tapettes dont nous disposions, sorte de grosses pinces à linge à la noix, les faisaient bien marrer, puisqu'elles boulotaient tout ce qu'elles pouvaient sans jamais se laisser prendre. La grosse rigolade quoi ! (photo en haut pour les mal-comprenants).
J'ai donc décidé de passer à l'arme de destruction massive, la vraie, pas celles de nos amis Bush, Rumsteack et Wolfowitz (je laisse Colin Powell de côté, parce que je l'aime bien). Et j'ai acheté du matériel de compet', le d-CON ultra set kills mice, GUARANTED TO KILL. !!!! Après avoir installé le bazar la veille au soir, je descends le lendemain matin, en me disant que ça allait être un véritable génocide......Tu parles Charles, fiasco total ! La confiture qui devait les mener à la tapette et le fromage installé à l'intérieur avaient été consommés, mais le mécanisme n'avait pas bougé d'un iota.
"Les sal.....pes" m'exclamais-je dans ma Ford intérieure.
Ca n'allait pas se passer comme ça. Le soir même, je remettais le matériel en place, mais avec un plan machiavélique cette fois (classé "secret défense", à moins que t'allonges la tune). C'était à l'époque où il faisait beau, nous étions en train de prendre un verre en terrasse, tandis que le calme régnait dans la cuisine éteinte. Lorsque ma future belle-soeur (c'est la maman des zincous dont j'ai parlé dans un précédent post) se rendit dans la dite cuisine, alluma la lumière et hurla: "Y'en a une, là !!!!"
Branle-bas de combat, je fonce la rejoindre.
Elle: "Là, là, là !!!!, derrière le pot de farine, elle s'est cachééééééééééééééééééé !!!!!!!!"
Moi: "Oui j'la vois". En fait c'est elle qui me regardait, limite si elle me faisait pas un bras d'honneur.
Moi: "Toi ma cocotte......". Et je fonce. C'est au poing que je me la suis faite, planquée qu'elle était, derrière le joli pot à farine façon "chez mon arrière grand-mère" (en fait acheté à Ikéa ou un truc pareil). Bon le pot est légèrement fêlé derrière, ce n'en n'est que plus authentique.
Je remportais là la première bataille d'une énorme victoire finale. Par la suite, mon système a remarquablement fonctionné. Six en tout !!! Les copines ont dû trouver bizarre que les autres ne reviennent pas. Total, ya plus de petites de crottes sur le plan de travail, et nous nous avons pu reprendre une vie (quasi) normale.

Yes we can...

Je ne m'étendrai pas sur les raisons pour lesquelles je n'ai rien posté depuis le 26 avril dernier, ça ne regarde que moi et ma conscience. Passons donc très vite à autre chose. Dimanche dernier, sur les coups de 11H00 du matin, nous voilà partis, ma douce et moi-même, en direction de Eleanor, petit bled perdu (1 500 âmes et autant d'engins agricoles) de la Virginie occidentale (les plus perspicaces d'entre vous devineront pourquoi). Six heures de route et des brouettes sous un déluge de flotte, va falloir qu'on s'y fasse, à chaque fois qu'on se dirige vers les Appalaches, on se prend le ciel sur la tête. Vous me direz, on s'en sort bien, parce qu'on aurait pu se diriger vers le Midwest, et là-bas c'est ben pire si j'en crois les gazettes. Six heures de route et un peu plus, donc, avec des bahuts de 40 tonnes qui vous doublent, par la gauche, par la droite, à plus de 80 MPH en vous rasant bien comme il faut et vous balançant tout ce qu'ils peuvent en pleine tronche ! Moi je veux bien, mais les histoires de "l'Américain citoyen respectueux de la loi et de son prochain", c'est de la farce ! Je le hurle, la plupart des camionneurs yankees sont de véritables gangsters. (Pffff.... ca va déjà nettement mieux).

Nos petites affaires sur place terminées (à Eleanor), il était bien 20H30, et fallait trouver un endroit pour manger d'abord et dormir ensuite. On s'est dit que ce serait peut-être bien d'éviter le Motel local et de se diriger vers Charleston, la capitale de West Virginia, à une grosse demi-heure de route. Alors premier petit conseil lorsqu'on arrive de nuit dans une ville inconnue et que l'on n'a pas de guide avec soi: ne pas penser qu'en prenant la sortie "State Capitol" vous allez arriver direct "Down town". Car le State Capitol de Charleston se trouve dans la pampa, bien loin de ce que l'on appelle communément chez nous un "Centre ville". On a tourné pendant une grosse demi-heure dans une ville fantôme, sans panneau indicateur, avec la flotte qui redoublait de violence, et la seule personne croisée était un homme circulant en fauteuil roulant, sans feu, et évité de justesse (j'y croyais pas) !!

A la limite de la crise de nerf, on s'est décidé à passer la rivière, ce qui fût le bon choix, rapport à ce que "Down town", c'était bien de ce côté là. La partie n'était pas encore gagnée, parce que l'heure tournait et que pas le moindre commerce n'était ouvert (même Mc Do et Subway avaient plié les gaules, vous me direz c'était pô pire).

Et puis au détour d'une rue, on a vu de la lumière. On approche en respectant la signalisation lumineuse (quoi qu'en dise mon co-pilote), et que voit-on écrit au fronton de l'établissement ? C'est écrit sur la photo ci-contre (je vous jure sur la tête de Mireille Matthieu que c'est la vraie photo). C'était tout allumé partout, il y avait même des gens dedans, enfin une vraie auberge quoi !On rentre, on attend que quelqu'un veuille bien s'occuper de nous, lorsqu'une femme, assise trois tables plus loin, m'avise et me demande:
"May I help you ?"
"Yes" lui réponds-je tout de go, "not too late to have dinner ?"
"Ah mais vous parlez français !!!!" s'exclame-t-elle quasiment sans accent (à ce moment le rouge de la honte m'envahit).
"Voui voui voui, nous sommes Français". C'est tout juste si elle ne m'a pas serré contre sa poitrine.
"Venez, je vais vous présenter mon mari (le patron), il est Français !"
Je peux vous dire qu'après la journée qu'on venait de passer, et après un grand moment de solitude à errer dans la ville sans jamais croiser quelqu'un à qui demander notre chemin, on était content de rencontrer des gens de chez nous, qui en plus allaient nous donner à manger.
"Vous vous êtes perdu sur une bretelle d'autoroute ?" nous demande le patron, genre "mais comment vous avez atterri dans un patelin pareil un dimanche soir ?". Après avoir fumé une cigarette en toute légalité tout en sirotant un petit "Chardonnay", on s'est tapé une salade périgourdine avec du "foie gras fait maison" (Yes we can !!), et un lapin à la moutarde accompagné de gratin dauphinois. On s'est regardé, on n'y a pas vraiment cru, mais tout cela était bien réel. Si vous vous perdez dans le coin, on ne sait jamais, ça s'appelle "Le café de Paris", 700 quarrier Street-Charleston WV 25301. Et nous on n'en revient toujours pas !